BITCH.

拜托你注意下自己的用词好么？
我不想把你骂得那么悲哀
不过请你也顾虑下我的感受好么？

现在你爱的人却喜欢我
我知道你很不爽很不高兴
但是人家做的决定你有权利管么？
考到那么辉煌的成绩证明了你不完全没脑
所以拜托请用你那残余的一点智慧好好想想
毕竟毁谤
是个超低能的手段
我不屑用~

我知道你的星座就是擅长妒嫉
我原本没怎么相信
可你倒是帮忙证明了xD
是该替研究星座的专家好好谢谢你了

谢谢你让我知道我自己最后的决定
我大概猜想你会为此恨我一辈子吧
不过随便~
我不在乎 =P

你口口声声说你真的好爱好爱他
那借问下
爱一个人不是应该让他开心吗？
你天天这个样子损人
他会好过么？
如果你连爱他就让他喜欢他喜欢的人这种简单的道理也不懂的话
拜托请靠边站
你根本没有爱他的资格

最后一句
我不是在扮可爱
老娘本来就比你这个八婆可爱多多声
懂么zZz

秘密

一瞬间的爱上

换来的是一辈子的陶醉

对于你的放弃

我宁愿陶醉一辈子

也不要内疚整世人

*潇洒才是王道

百感交集的一瞬间

 

结束也是一种开始

一年的感情，你有本事结束，我就有本事承担

潇洒面对总比一大堆伤感的话来得实际

    再见，曾经的同窗、

最莫名其妙的事情

可爱到喷血xDD

还真不是普通的烦。
我是超级讨厌考试啊！
等我当上总统第一个废除的就是考试=3=
好好地增加知识就增加知识呗
干嘛还要特地拟定一大堆无聊又要死背的题目来考学生啊
真是不懂不明白不能理解

不过算了
在还不是总统之前我什么都做不了
只能跟着命运走了
不做无谓的反抗
不做白痴的坚持
随机应变才是迈向天才的第一步xD

所以从小开始就只能尽量考好好来
没想到这压力还真是跟着我的岁数一样拼命在增加= =
再过2个星期就要考我人生当中蛮重要的考试了（个人觉得重要）
烦闷
烦闷
烦闷
烦闷
每次在学校都嘻嘻哈哈跟朋友讲不用酱压力的啦~ 哈哈~ 酱认真做莫？！
可是说着容易，做起来可有多难？
悲剧。

还真的蛮担心自己考不到理想的成绩
真是的，这种没大脑的心态是从什么时候开始培养起来的我也不懂
反正就是很担心。
毕竟怎么说从小到大
大大小小的考试多数都是属于个人理想的
考得亮眼
考得漂亮
考得。。。（好吧，怎么吹的牛皮越来越大了）
之前考得再理想
现在始终还是会怕

怎么减少压力？
这种题目在作文过了
但是写起来简单
做的话根本就跟屁一样没效果
作文还真是一派胡言。

哎哟，3个星期快点过好不好啊= =



*不过是纯粹想释放下情绪。

朋友，你超越底线了

或许是我的问题
我自己制造给自己的问题
随便吧，
我只是没你那么有心机，仅此而已。
我相信你不会乱讲话
我相信你不会乱传播
我相信你是不一样的
最后呢？你背叛了我。
也是，
全世界都觉得我没脾气
生气好像放屁酱
一下子过了就没了
那不过是因为你还没碰到我底线前的
小小警告。
别说什么一大堆理论
你背叛我
那是事实
你的一大堆屁话
只会让我更反感

你就尽量去说啊
尽量去告诉全世界
你有多委屈
你有多无奈
真正的事实
你心知肚明

我没你那么八婆
全世界都觉得是我的问题
是我无端端就这样杯葛了你
行啊
我无所谓

你这个人
我见过不少
多认识一个
也没关系。

只不过，下次最好看到我就给我滚多远。

做作？

来一篇发泄的吧 xDD
近来，我很看不惯一些人
我知道时常看人不顺眼是自己没修养
可是我的个性就是
宁愿修养不够也不想看不该看顺眼的人顺眼。

言归正题
我看不惯的其实来来去去都是同类型的人
那就是
假。

最近某网址很红
红到我也常去~
所以看到的人性也越多
看不顺的也越多
不过这都不是重点（请原谅我讲重点前都要讲废话的习惯）
重点是
我发觉到
我真的不是普通的讨厌假惺惺的人
我是超讨厌的说。

每次看到那垃圾说的话我就想吐
别怪我
我说话就是那么粗鲁那么无理
看不下去的话就不用看
垃圾我见过不少
但是就是没见过博同情的（请原谅我的见识少）
明明就伤到不少人了还那边假惺惺说自己多受伤多受伤
天天说也算了
居然还天天给我看到
真的超无言。

其实一些时候装装无所谓
但是别让人知道你真正的样子。

或许是因为我直觉准
刚知道有这垃圾的存在时就有点讨厌了
现在就是有这垃圾的500里内准没我了
不能够描述有多讨厌
因为实在是很讨厌
非常非常讨厌
空前绝后的讨厌
超级超级无敌讨厌。

那垃圾其实从来没得罪过我
我并不会讨厌一个得罪我的人
我只会不爽
然后再得罪回他/她
那垃圾对我什么都没做过
但我就是那么讨厌
那么地看不顺眼
也许我真的是修养不够
但无所谓
至少我那垃圾面前
会让那垃圾知道
我讨厌他/她。

而不会像那垃圾
总是笑里藏刀
转眼又博同情。

当你自己是什么了？在我眼里你不过就是个垃圾

叛逆。

考试前一个星期，
我跟我【全家】吵架。
我到现在知道我的确有错，
错在不该因为自己读不完而对他们发脾气，
错在不该对他们无礼，
错在不该临时抱佛脚，
错在不该在去年考取垃圾成绩，
错在不够完美。

但是，
我就算大错特错，
他们也一样不全对不是吗？
错在不该在我烦着读书的时候翻我的垃圾成绩出来念，
错在不该在我要考试的时候把我评论得好像一文不值，
错在。。。
好吧，我承认我错得比较多。

可是，
那天，他们把错全都丢到我头上了。
那天的我是千古罪人。

在这里，
不是想掀起什么反父母论，
只是想以我个人的见解来讲话，
没错，父母生我养我育我，
道德教育读到发霉了，
我们应该要孝顺孝顺孝顺。
我想澄清，我不是不孝顺，
我只是比较顶不顺。
顶不顺他们那一些时候的无理取闹。
其实，世界上没有一个人全对我知道，
可是至少应该知道自己是否有错吧？
我不在乎他们怎么说我错得离谱，
我不爽的是一些时候很多人只顾着批评别人，
又不看看自己是不是真的如此完美，
我没在批评人，我只是在陈述，
是的，是陈述，
因为我自己也会犯同样的错误，
但是放心，我会尽量克制。

那天，
我和我全家在吵闹中结束，
我没读上一本书，
甚至一面也应该没有，
我只顾着生气，
只顾着不爽，
那天的我好不理智，我承认。
结果是，
我和我全家陷入冷战状态连续 2 天 =3=
那感觉很不舒服，
非常不舒服。
后来，
我们复合了。

叛逆的时候真的很难控制，
不是我们要叛逆，
只是我们无法控制，
无法控制那潜在心里的不爽，不高兴，不满意，
那一瞬间的爆发，
我们也不知道该如何收拾，
不是吗？

静。

我很乱，真的。

我很吵，真的。

我很烦，真的。

我没骗你，

我很乱，很吵也很烦，

我承认 =P

但是，

如果我告诉你，

我也可以很静，非常静，

你会相信吗？

说我坦率，其实是你自己不知道我隐藏了什么。

说我胡闹，其实是你自己不明白不胡闹的话，时间会过得很慢。

说我开朗，其实是你自己不懂我已经习惯了，习惯了以笑容应付。

说我做作，其实是你自己没见过做作的人吧。

你说什么，我无所谓。

因为，你嘴里说的，绝对绝对不是我。

真正的我，你永远都不会懂。

今天起，挑战安静。

紫♥

我爱紫色，

爱它的神秘独特

爱它的谦虚高贵

爱它的文静优雅

别说你很喜欢我，也别说你很讨厌我，因为真正的我，你不会明白=)